 Witze von allen für alle |
Nimrod 
1. Verwarnung
Dabei seit: 13.07.2003
Beiträge: 3
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Da die Antiwitz-Fraktion wieder ein bißchen nachgelassen hat...:
geht ne Giraffe im Park spazieren....
Kommt der Wachtmeister vorbei: Sie dürfen Rasen hier nicht betreten!
Meint die Giraffe: wieso denn? Beim Schach gibts doch gar keinen Elfmeter!
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Sitzen zwei Wale auf der Hochspannungsleitung und stricken eine Atombombe.
Kommen zwei schwule Maulwürfe vorbeigeflogen.
Meint die Ziege kann mir nicht passieren, mein Vater hat ja einen Kiosk!
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Was ist klein, grün und Dreieckig?
Richtig: ein kleines grünes Dreieck....
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Laufen zwei Hühner über die Straße ist das andere auch tot
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Fliegt ein UFO durch die Wueste und verliert ein Rad. Wieviele Pfannkuchen passen in eine Muelltonne, gar keine weil der Frosch keine Haare hat.
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Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "Son Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
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Warum steht der Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
(klar oder 
)
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2 Kuehe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nachm Süden!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je laenger, desto beiß.
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Was ist der Unterschied bei einem Storch?
Er hat 2 Beine.
Was ist der Unterschied bei einem Krokodil?
Es hat 4 Beine.
Und was ist der Unterschied zwischen einem Storch und einem Krokodil?
Der eine hat 2, der andere 4 Beine....
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Ein Hochhaus sitzt im Keller und haekelt einen Helikopter. Da kommt der Foerster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"
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Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere:
"Nein".
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das Rechte.
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Was ist groß, blau und sitzt 10 Meter unter der Erde?
Der große blaue Steinfresser.
In einem Bergwerk verschwinden Arbeiter spurlos.Warum?
Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol graebt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
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Zwei Kuehe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, duerft ihr ueberhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"
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Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
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Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen." Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
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Nachts ist es kälter als draußen.
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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''
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Hoffe ich habe nicht als einziger diesen Humor...^^
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11.07.2004 19:57 |
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nee....*wegrofl*
absolut genial...
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| Zitat: |
Original von Berlin
anti-bekämpfer-gegen-resset-protestanten
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11.07.2004 20:04 |
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VEGE7A
Hornissenpilot
Dabei seit: 22.09.2002
Beiträge: 123
Herkunft: Minden
xdE Allianz: Tafelrunde/Pensionär
SDE Allianz: FACT-HC
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fragt die kleine schlange den papa: "du papa sind wir eigentlich giftig?" - " wieso fragste das sohnemann?" - " ich hab mir grad auf die zunge gebissen :/"
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Unter den Waffen schweigen die Gesetze
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11.07.2004 22:10 |
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CrowX
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 21.01.2004
Beiträge: 274
xdE Allianz: UCAS
SDE Allianz: Pestboten
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Osama bin Laden ruft George W. Bush an:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!"
Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?"
Osama: "Ich komme mit dem nächsten Flieger..."
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Gewinner des Letzten Worts (Teil 11)
Mitglied des Vereins nicht Smilie Spammender Spammer
[align=right]  [/align]
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11.07.2004 22:27 |
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Jersey
FFM-OT-Organisator
Dabei seit: 18.09.2002
Beiträge: 136
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| Zitat: |
Original von VEGE7A
fragt die kleine schlange den papa: "du papa sind wir eigentlich giftig?" - " wieso fragste das sohnemann?" - " ich hab mir grad auf die zunge gebissen :/"
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den Witz muss ich mal eben versauen. 
Schlangen sind immun gegen ihr eigenes Gift. Also selbst wenn sie sich auf die Zunge beissen könnten, sie würden sich selber nicht vergiften.
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In malivino veritas - Im Apfelwein liegt die Wahrheit
| Zitat: |
Original von Arcane
| Zitat: |
Original von xStream
zählt DE-süchtig als ausmusterungsgrund???
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Realitätsverlust. Ich schätze das geht.
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14.07.2004 21:04 |
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Grazy
Hornissenlackierer
Dabei seit: 23.01.2003
Beiträge: 34
Herkunft: aus dem Reich der Dritten Lorimbur
xdE Allianz: ex`SyS
SDE Allianz: DBPG
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Rudi Völler und Advocat sterben bei einem Autounfall. Gott schenkt beiden ein Haus. Advocat bekommt ein kleines, dass ganz Orange ist, auf dem Dach eine Orangene Fahne, eine Orangenen Balkon.... Er geht auf den Balkon und schaut sich um: Er sieht einen riesigen Palast in den Farben SchwarzRotGold mit einer DFB-Fahne auf dem Dach. Wütend geht er zu Gott und fragt: "Warum bekommt Völler ein viel größeres Haus als ich??" Gott: "Wieso Völler? Das ist mein Haus"
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
__________________
[-IV-], DemonS, LEGION, A-Team, SyS, StH, [-OT-], A, V^^V, [-T-], JdN, TuX, -G-, FSS, FACT, BoB, =TMF=
Proud Member of the legendary SECTOR ONE
[FACT] United We Stand «»United We Fall «» [FACT] 4 LIFE
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Grazy: 15.07.2004 11:19.
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15.07.2004 11:14 |
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Nimrod
1. Verwarnung
Dabei seit: 13.07.2003
Beiträge: 3
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*rofl*
Der letzte ist geil...
Hier noch zwei:
Was ist Glück?
Wenn du vom Hochhaus fällst und mit dem rechten Auge im 3.Stock an einem Nagel hängen bleibst.
Und was ist Pech?
Wenn sich noch jemand dranhängt.
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Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt....
...pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt...^^
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15.07.2004 18:33 |
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DDSDM
Hornissenlackierer
Dabei seit: 18.04.2003
Beiträge: 33
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Einladung zum Trinkerkongress
Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen
gehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!
Wir laden Sie herzlich zum 13. europaischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".
Neben unzahligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden.
Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:
* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus
Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".
Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen - kein Verbrechen" gratis.
02.00 Uhr
Frau Claudia Klein, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr
Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".
05.00 Uhr
Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"
06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer
Veranstaltung)
Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.
Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen
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-Weine nicht, weil es vorbei ist. Lächle, weil es war!- Konfuzius
-Hast du dir schonmal überlegt, dass es deine einzige Bestimmung sein könnte, als schlechtes Beispiel zu dienen?-
-Möge Die Dunkle Seite Der Macht Mit Euch Sein!- Lord Vader
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15.07.2004 22:48 |
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Phoenix
Jägergarnisonstechniker
Dabei seit: 12.09.2002
Beiträge: 47
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Wunder der deutschen Sprache:
K: Mutti guck mal da eine Woge.
M: Das heißt Waage!
K: Darf ich mich mal waagen.
M: Das heißt wiegen!
K: So jetzt habe ich mich gewiegt.
M: Das heißt gewogen!
K: Dann ist es ja doch eine Woge!? 
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Phoenix
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11.08.2004 08:11 |
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BlacKServanT
Grünschnabel
Dabei seit: 19.08.2004
Beiträge: 6
Herkunft: nähe Karslruhe
xdE Allianz: -
SDE Allianz: incendi
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Kommen zwei betrunkene aus der Kneipe, und sie streiten sich welche farbe der mond hat, der eine "hach der Mond leuchtet *hick* so schön gelb" der andere meint darauf wütend " sag mal spinnst *hick* du ? der leuchtet doch eindeutig BLAU !" kommt ein polizist um die ecke, die beiden denken sich fragen wir den "Herr *hick* wachtmeister ? sagen sie uns, ist der Mond blau oder *hick* gelb ?" lallt der polizist "welcher der linke oder der rechte ?"
ist nich wirklich gut aber naja ... ^^
LG
BlacKServant
__________________
Rechtschreibfehler sind zur Allgemeinen Belustigung volle Absicht.
~Carpe Noctem~
`'*+,.,+*'´ Keine Macht dem HipHop ! `'*+,.,+*'´
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22.08.2004 13:11 |
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Loomis
1. Verwarnung
Dabei seit: 28.07.2004
Beiträge: 397
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Auchnoch bescheidend isser....
Neee, ist doch gut...
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22.08.2004 15:01 |
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CoL_Drake
Plasmaturmpolierer
Dabei seit: 09.04.2004
Beiträge: 22
Herkunft: Krefeld / NRW
SDE Allianz: WAR
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Was ist grün und fliegt über Polen ??
Peter Panski
Was ist grün und fliegt über Tschechien ??
Peter Panowitsch
löl ^^
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Rechtschreibfehler sind zur Erheiterung des Lesers beabsichtigt
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22.08.2004 20:04 |
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BlacKServanT
Grünschnabel
Dabei seit: 19.08.2004
Beiträge: 6
Herkunft: nähe Karslruhe
xdE Allianz: -
SDE Allianz: incendi
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stehen zwei blondinen an ner brücke, meint die eine "guck mal ist der rhein dort unten nicht schön ?" die andere "sag mal, dass ist doch nicht der rhein, dass ist die donau. ok, geht eine runter, wassertesten "ich bin in 5 minuten wieder da" 5 minuten vergehen, sie kommt nicht, 10 minuten 15 minuten, und dann kommt sie wieder hoch, völlig blutverschmiert und ihre kleidung ist zerissen "mein gott was ist denn mit dir passiert ?" "Es war weder die Donau noch der Rhein, es war die A8"
--
was ist weiß und steht hinter einem baum ?
ne schüchterne milch
--
was ist blau und steht am straßenrand ?
ne frostituierte
--
was fliegt durch den wald und macht mus mus?
ne biene mit sprachfehler
~ ok genug der antiwitze xD ~
ach mir fällt auch grad so kein andere ein ^^
LG
BlacKServanT
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~Carpe Noctem~
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22.08.2004 21:01 |
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SplaT
Grünschnabel
Dabei seit: 02.09.2004
Beiträge: 0
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Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann??"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen *********, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole:" In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Finger und alle Polen habne ein Mercedes.
Der Ossi:" Seid der Wände geht´s uns immer schleschter. Viele haben keine Arbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin der krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...ich nehm ein Capuccino!"
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Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
__________________
Ich bin ein n00b!
Aber:
Du warst auch mal ein n00b, also:
Fresse halten und spielen!
)
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02.09.2004 15:50 |
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Kragg_der_Grimmige
Signatur wegen Werbung für Onlinegame gesperrt
Dabei seit: 24.10.2003
Beiträge: 75
Herkunft: Luckenwalde
xdE Allianz: ex SyS
SDE Allianz: Warlords of Andromeda
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der letzte ist einfach nur geil
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02.09.2004 18:46 |
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enemenemu
Grünschnabel
Dabei seit: 28.08.2004
Beiträge: 1
SDE Allianz: =PB=
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Bitte sehr auch was von mir:
Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten
* Wenn jemand einen Stock druecken will, seien Sie schneller, taeuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und fuehren Sie Ihre eigene Highscore-Liste).
* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wuerden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.
* Steigen Sie ein und druecken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
* Halten sie den Aufzug waehrend der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
* Wenn jemand etwas ueber die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "
iese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
* Nehmen Sie ein Furzkissen mit und druecken Sie es im 10 sek Takt.
* Stellen Sie sich zur Tuer und begrueßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!"
(ein Locher in der Hand, ist dann natuerlich das Tuepfelchen auf dem i)
* Ziehen sie waehrend der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtuer und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hoelle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
* Gehen Sie zu einer Frau und erklaeren Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Stoerungen haben und nur in Aufzuegen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)
* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich
ueberhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Tueren schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.
• Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg
MFG
__________________
)
PESTBOTE
)
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12.09.2004 11:09 |
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schnubbi
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 11.09.2002
Beiträge: 374
Herkunft: Jena
xdE Allianz: Scann mich :P
SDE Allianz: igitt bleib mir fern
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lol dat mit der ahndgranate kann aber übelk enden
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Siglos
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12.09.2004 13:59 |
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enemenemu
Grünschnabel
Dabei seit: 28.08.2004
Beiträge: 1
SDE Allianz: =PB=
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100 Wege eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort
aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie
solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch
hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung
einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot
nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere
alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich
aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen.
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine
Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok,
das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur
Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn
sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden)
ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie
es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
paßt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären
Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie
werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung
1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden
die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine
Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu
sagen "
ies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das
gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu
Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen
Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code
bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das
Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd
laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "
ies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen
einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie
meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...
Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über
Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie
als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und
dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß
dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll
nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt
werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber
diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der
Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.
Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß
dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen
wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen,
unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "
as werden
wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät
mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe
dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an
und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann
verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick",
verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während
er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten,
ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer
abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du
leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
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)
PESTBOTE
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13.09.2004 16:10 |
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Jersey
FFM-OT-Organisator
Dabei seit: 18.09.2002
Beiträge: 136
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Was macht der Cheater im Wald? hacken...
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In malivino veritas - Im Apfelwein liegt die Wahrheit
| Zitat: |
Original von Arcane
| Zitat: |
Original von xStream
zählt DE-süchtig als ausmusterungsgrund???
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Realitätsverlust. Ich schätze das geht.
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21.12.2004 11:36 |
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