 Witze von allen für alle |
Gogeta 
Plasmaturmpolierer
Dabei seit: 23.05.2003
Beiträge: 22
Herkunft: Vegeta
xdE Allianz: Druids of Peace
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Reiten zwei araber mit ihren kamelen durch die wüste und ihre kammele schwizten und schwitzen ....sagt der eine zum andern:" du wir müssen was tun um die kammele zu kühlen sonst verrecken die uns!"
"ich weis was wir machen, sagt der andere: wir reiten einfach ganz ganz schnell und der fahrtwind wird die tiere dann kühlen- das is wie beim auto !
Also reiten die beiden wie die gaaskranken durch die wüste und nach einiger zeit ganz plötzlich fallen die kammele einfach tot um....die reiter schaun sich nur fragend und ratlos gegenseitig an .......meint der eine : humm tja klarer fall - ERFROREN
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30.08.2003 23:01 |
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Zybry
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 12.09.2002
Beiträge: 219
Herkunft: Aachen
xdE Allianz: DEI - was sonst
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich :
Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"
as war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "
as war, als ich mich verlaufen hatte."
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We are the Alpha of your Omega
[align=right]Erinnert ihr euch wie es war?
Es ging ganz schnell, auf einmal warn wir da
Wir sind Gesandte des Himmels
Gottes rechte Hand und seine Stimme
Wir sind nicht von dieser Welt
Wir sind Dein Wille - und tun was uns gefällt
Wir sind heilige Dämonen
Wir sind Götter - aus andren Dimensionen
Manchmal ist es ganz schön hart
Doch jede eurer Lügen macht uns stark!
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04.09.2003 00:47 |
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Mhanach
Hornissenlackierer
Dabei seit: 24.02.2003
Beiträge: 25
Herkunft: Andromeda
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Ist je ne echt gute Auswahl hier. Aber das eine oder andere hab ich nicht gefunden:
Letzte Worte der Jungfrau: "Ich glaub hier reisst was ein!"
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Biologe macht ein Experiment. Er nimmt einen Frosch aus dem Terrarium, setzt ihn an eine Linie und sagt: "Frosch, spring!"
Danach schreibt er auf: Frosch 4 Beine 20cm
Er schneidet dem Frosch das rechte Vorderbein ab und sagt: Frosch, spring!"
Danach schreibt er auf: Frosch 3 Beine 15cm
Er schneidet dem Frosch das linke Vorderbein ab und sagt: "Frosch, spring!"
Dann schreibt er auf: Frosch 2 Beine 10cm
Er schneidet dem Frosch das rechte Hinterbein ab und sagt: "Frosch, spring!"
Dann schreibt er auf: Frosch 1 Bein 5cm
Er schneidet dem Frosch das linke Hinterbein ab und sagt: "Frosch, spring!"
"Frosch, spring!"
Dann schreibt er: Frosch keine Beine taub
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Auf einmal springt der Wolf hervor und will sie fressen. Da fragt das Rotkäppchen: "Wenn ich sterben soll, kannst du mir nicht noch einen Wunsch erfüllen?"
Wolf: "Hmm... Sag was du willst, dann entscheide ich."
Rotkäppchen: "Naja... Wie soll ichs sagen.. Ich möchte nicht als Jungfrau sterben..."
Der Wolf ist einverstanden und sie machen es auf dem Weg. Wolf fühlt sich richtig gut hinterher und Rotkäppchen frohlockt: "
as ist ja so schön gewesen. Hätte ich das mal früher gewusst. Können wir es nicht nochmal machen?"
Wolf ist einverstanden und sie machens nochmal. Danach ist der Wolf schon ziemlich erschöpft und Rotkäppchen noch glücklicher. Sie hat schon fast alles sonst vergessen: "Komm noch einmal. Aller guten Dinge sind drei."
Sie machens noch ein drittes Mal und der Wolf bricht zum schluss tot zusammen. Währnde sich Rotkäppchen wieder anzieht kommt der Jäger den Weg entlang und sieht das Szenario: "Also Rotkäppchen. Das war schon der dritte Wolf diese Woche!"
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10.09.2003 14:07 |
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Gabriel_Natas
Plasmaturmpolierer
Dabei seit: 16.09.2003
Beiträge: 21
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Zweit Tomaten gehen über die Straße, die eine wird überfahren, die andere ist auch rot.
Was bekommt man, wenn man einen ossi mit einem Wessi kreuzt ?
Einen arroganten Arbeitslosen.
Aus dem Handbuch der Bundeswehr:
Am oberen Endes eines Baumes hört der Soldat automatisch mit den Kletterbewgungen auf.
Ein Afghane und ein Amerikaner spielen Schach, wer gewinnt ?
Der Afghane.
Warum ?
Der Ami hat zwei Türme weniger.
Was ist der Unterschied zwischen den Russen und den Wessis ?
Die Russen sind wir losgeworden.
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ´ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst ´rum. Bis auf Gefreiten Meier: "
as ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
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17.09.2003 16:53 |
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MAURER
Grünschnabel
Dabei seit: 19.09.2003
Beiträge: 2
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was macht ein soldat wenn er auf eine mine tritt?
das selbe wie alle anderen er springt 50meter in die luft und verteilt sich gleichmässig im gelände.
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ARBEIT IST DAS HALBE LEBEN, DE SPIELEN DIE ANDERE HÄLFTE
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19.09.2003 21:41 |
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Gasbow
Gewinner des Letzten Wortes Teil 12
Dabei seit: 25.04.2003
Beiträge: 96
Herkunft: Kleines Eifelloch
xdE Allianz: [IP]
SDE Allianz: akitania
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Was ist schwarz weiss und 200m hoch?
ne nonne die auf ne Mine getreten ist 
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"HMPF" ist ein eingetragenes Markenzeichen von Killer Psycho. Illegale vervielfältigungen sind strafbar, alle rechte vorbehalten.
Mitglied des Vereins nicht Smilie Spammender Spammer
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20.09.2003 19:54 |
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thejackal
Laserturmschütze
Dabei seit: 29.07.2003
Beiträge: 70
Herkunft: Rheinbach/ Bonn
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| Zitat: |
Original von Gasbow
Was ist schwarz weiss und 200m hoch?
ne nonne die auf ne Mine getreten ist
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fies
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20.09.2003 20:40 |
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Zerograve
Plasmaturmpolierer
Dabei seit: 18.09.2002
Beiträge: 16
SDE Allianz: Piast3r
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21.09.2003 20:21 |
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Mithrandir
Grünschnabel
Dabei seit: 17.11.2003
Beiträge: 6
Herkunft: Aachen
xdE Allianz: NDE?
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| RE: Witze von allen für alle |
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Kommt ein Chinese mit ner Blondine unterm Arm aus ner Bäckerei
was hat er gekauft?
Ein Blödchen
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Frohe Weihnachten
[color=silver]Gib Premium Accs keine Chance [/COLOR]
 
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18.11.2003 15:19 |
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MAURER
Grünschnabel
Dabei seit: 19.09.2003
Beiträge: 2
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ein mann kommt in die kneipe bestellt sich ein bier und einen kurzen.
trinkt beides auf ex, dann schaut er in seine brusttasche und bestellt sie nochmal das selbe.
das ganze macht er 10mal.
auf einmal fragt in de wirt: wieso schauen sie immer in ihre brusttasche?
meint der mann: da is ein bild von meiner frau drin und sobald sie wieder schön is geh ich heim.
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ARBEIT IST DAS HALBE LEBEN, DE SPIELEN DIE ANDERE HÄLFTE
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18.11.2003 22:15 |
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MAURER
Grünschnabel
Dabei seit: 19.09.2003
Beiträge: 2
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was macht ein soldat wenn er auf eine mine tritt?
das selbe wie alle anderen.
er springt 70m in die luft und verteilt sich gleich mässig im gelände
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ARBEIT IST DAS HALBE LEBEN, DE SPIELEN DIE ANDERE HÄLFTE
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18.11.2003 22:16 |
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Kid--Rock
Jagdbootstaffelführer
Dabei seit: 14.09.2002
Beiträge: 533
Herkunft: Aus der guten alten Pfalz
xdE Allianz: Frag mich doch!!!
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xeo bekommt eine verwarnung wegen Witze über geistig und körperliche behinderte und rasistische Witze.
Ich glaube dir gehts zu gut. Ich werde jetzt mal mehr das Witze Forum durchlesen und gegebenenfals Verwarnen.
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[align=center] Wenn einer mit Vergnügen zu einer Musik in Reih und Glied marschieren kann, dann hat er sein großes Gehirn nur aus Irrtum bekommen, da für ihn das Rückenmark schon völlig genügen würde. (Albert Einstein)[/align]
<iframe src="http://xde.maedhros.com/web/faq/zufallsfrage/" width="520" marginheight="0" height="200" marginwidth="0" frameborder="0"></iframe>
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22.11.2003 12:45 |
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Cestus
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 05.02.2003
Beiträge: 223
Herkunft: Iserlohn
xdE Allianz: Real Life
SDE Allianz: siehe nde
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Ist zwar etwas länger, aber ich wollte keinen extra-Thread dafür aufmachen 
Tupperware aus Männersicht
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit (´Überraschung,
Schatz!´
und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen
hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame
mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine
Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit
Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse
unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren
´Rosso-Bianco´-Gläser,
sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten
und haben, ob meines Eintretens, einen erschrocken-gequälten
Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: ´Hallo
Schatz,
das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere ´Tupper´-Party.´ Ahja. Party. Ohne mich.
Tupper. Verstehe. ´Hallo, Frau Mesenkamp´ grinse ich die etwas
verlegene Dame an. ´Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich
dazu setzen?´ Alle Mädels öffnen den Mund, um ´Nein´ zu sagen,
aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden
Hühner reagieren kann. ´Na, dann mal los!´ ermuntere ich Frau
Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt
schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein
Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle
es vor mich hin. ´
as ist zum Frischhalten von Lebensmitteln´
erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. ´Alles, was sie da rein
füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So
können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.´
´Oh, ahja´ echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf
die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit ploppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen
und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet
werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein
wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht
genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
´Praktisch´ meint meine Frau. ´Oh ja´ gibt ihr Frau Mesenkamp
Recht. ´Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment.´ Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift
Kursnotierungen zum Segment ´luftdichte
Essensaufbewahrungsplastikschälchen´
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
´Guck mal, Schatz´, jubelt meine Frau ´praktisch, oder?´. ´Sie können
Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben´ springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber
setzt sie noch ein ´mein Mann macht das immer so´ hinzu......
´Man kann gut darauf trommeln´ grinse ich sardonisch ´aber der
Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins
Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.´ Ich wende mich
Frau Mesenkamp zu: ´Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzen-Konservierungstechnologie denn kosten?´ Das Ploppen
mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils
fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine
Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein
Christbaum ´bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel
grade mal 2 Euro....´ Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche
alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd
wartende Mesenkamp in Sicherheit: ´wieviel kostet eine Schüssel,
wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?´ ´Oh´ sagt da die Mesenkamp,
da muss ich nachschauen´.... ´Tun sie das´. Und während die
Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die
Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an
und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es
kein Zurück. ´Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss....´
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes
und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. ´Eineurofünfundsiebzich´
piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht
mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin
als treusorgende Ehefrau. ´Wann hast Du je Reste essen müssen....?´
zischt sie. ´Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst
doch gar keinen machen´ gebe ich trotzig zurück und beschließe,
die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede
Ehefrau nach ´ich muss Dir was gestehen´ am meisten hasst:
´Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer
klasse.´ ´Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?´
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. ´Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht
viel falsch machen´ schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes
Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich,
wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an
Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! ´Mein
lieber Mann, ´ die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von ´lieber Mann´, ´ich rackere mich von früh bis spät ab und mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!´ ´Und warum willst Du
dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst
Dir doch selbst, merkst Du das nicht?´ Frau Mesenkamp hat gespannt,
wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich
will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten
Versuch mit ´man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren´
aber ich blocke mit ´meine Frau kann nur eines noch weniger gut
als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken.´
Das war´s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine
und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille
geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das
größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen
Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben,
ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp
und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter.
Nichts bei Tupper gekauft!
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Never underestimate the power of stupid people in large groups
GTYHS:
Ces
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25.11.2003 02:00 |
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freaky77
Grünschnabel
Dabei seit: 25.11.2003
Beiträge: 0
Herkunft: Berlin
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Wann geht es in Deutschland wieder mit der Wirtschaft aufwärts?
Wenn Bundeskanzler Edmund Stoiber auf der Beerdigung von Joschka Fischer die Witwe von Gerhard schröder fragt, ob sie wisse wer JürgenTrittin erschlagen hat.
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Gewöhnliche Geister verurteilen gewöhnlich was über Ihren Horizont hinnausgeht.
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25.11.2003 09:24 |
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bianka
Grünschnabel
Dabei seit: 09.12.2003
Beiträge: 4
Herkunft: peine
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Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles
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'Ein Mann kann noch so gut aussehen, er bleibt trotzdem nur das Accessoire der Frau'
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10.12.2003 14:10 |
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Hulk
Grünschnabel
Dabei seit: 28.12.2003
Beiträge: 0
Herkunft: Österreich
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Was ist weiß und fliegt aufwärts?
Eine behinderte schneeflocke.(Mods!!!nicht böse sein war nur spaß!!)
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28.12.2003 21:39 |
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jake
1. Verwarnung
Dabei seit: 12.09.2002
Beiträge: 330
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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"In order to be able to think, you have to risk being offensive."
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29.12.2003 00:12 |
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