 Witze von allen für alle |
skipjack 
Jagdbootstaffelführer
Dabei seit: 13.09.2002
Beiträge: 539
Herkunft: VER / WHV
xdE Allianz: Efta Tierschutz Allianz
SDE Allianz: sde is dumm
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böser doppelposter 
geht nen skelett in ne bar
"nen bier und nen lappen"
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I wonder if I'll ever see you again(Lenny Kravitz)
Wenn ich deine Stimme höre, weiß ich nimmer was ich sagen wollte
Wenn ich dich sehe, vergesse ich zu denken
Wenn ich neben dir einschlafe, weiß ich nicht wovon ich nachts noch träumen soll
n00b 4 life
-= ATTEN GEGEN RECHTS =-
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16.05.2003 12:42 |
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JamaicanPearl
Grünschnabel
Dabei seit: 08.05.2003
Beiträge: 7
Herkunft: Oesterreich
xdE Allianz: GoH
SDE Allianz: -OE-
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Hehe dafür is der Witz (oder doch Tatsachenbericht?*fg*) mit Gott ziemlich gut 
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16.05.2003 12:46 |
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Germanikus
Laserturmschütze
Dabei seit: 14.09.2002
Beiträge: 68
Herkunft: Lübeck
xdE Allianz: blub
SDE Allianz: nix
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mami mami, der hund ****t
Ja dann schau doch nicht hin.
Aber es tut weh!!!!
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Mami, mami, ich mag opa nich...
Schnauze, es wird gegessen was auf den tisch kommt
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 Wer später bremst fährt länger schnell
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16.05.2003 13:47 |
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Vapo
Laserturmschütze
Dabei seit: 12.09.2002
Beiträge: 66
Herkunft: Bayern, Kreis Rosenheim
xdE Allianz: -
SDE Allianz: [-KW-]
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erspar uns die geschichten aus deiner jugend, germanikus 
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 It´s nice to be a Preiss, but its higher to be a Bayer!
BAYERN AN DIE MACHT! VIVA LA LEBAKAS!
Modding Rulez!
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16.05.2003 22:14 |
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Tom_Driscoll
Grünschnabel
Dabei seit: 16.01.2003
Beiträge: 6
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Kommt ne Frau beim Arzt ...
Papa, wieso rennt die Oma im Garten herum?
Gusch Bua, und lod noch.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht der Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht die Sabine, die schwimmt zur Turbine.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Was haben ein Ufo und eine intelligente Blondine gemeinsam? Beides wurde nie wirklich gesehen!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht der Rolf, der liegt unterm Golf.
Habt ihr schon gehört? Die USA wollen in Zusammenarbeit mit der Sowjetunion und der DDR die Titanic bergen. Die USA interessiert sich vor allem für die wertvollen Schätze, die die Titanic mitgeführt hatte, die Sowjetunion für das technische Knowhow und die DDR für die Band, die bis zum Schluss noch fröhliche Lieder gespielt hat ...
Hängt ein Plakat auf einem DDR-Theater.
"25 Jahre DDR - 25 Jahre deutsches Volkstheater"
Trifft ein Mann ein kleines Kind.
Sagt er: "Na, mein kleiner, wo ist den deine Schwester?
"Vom Bagger überfahren."
"Oh, das tut mir aber leid. Und dein Bruder?"
"Vom Bagger überfahren."
"Und wo sind dann deine Eltern?"
"Auch vom Bagger überfahren."
"Und das tust du dann so ganz alleine?"
"BAGGERFAHRN"
So, dass sind alle, die mir gerade eingefallen sind, ich hoffe das reicht
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18.05.2003 11:43 |
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Cheffe
Grünschnabel
Dabei seit: 14.09.2002
Beiträge: 6
Herkunft: hinter der Müllkippe
xdE Allianz: ne starke ...
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Ein Mann kommt spät am Abend nach Hause.
Fragt seine Frau: "Warum machst du so ein Gesicht ?!"
Antwortet der Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues."
... und dann erschuf Gott die Intelligenz ...
Ausnahmen bekamen die Regel !
Schön, wenn man eine Frau fürs Leben gefunden hat.
Besser, wenn man mehr kennt.
Großmutter, Mutter und Tochter sitzen in der Küche.
Kommt ein Fremder mit vorgehaltener Waffe die Tür herein gestürmt und schreit:
"IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN !!!"
Darauf die Tochter:"Aber doch nicht Oma?!"
Fremder:"ALLE HAB ICH GESAGT !!!"
Fremder:"IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN !!!"
Tochter:"Aber doch nicht Oma?!"
Fremder"ALLE HAB ICH GESAGT !!!"
Fremder:"IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT !!!"
Tochter:"Aber doch nicht Oma?!"
Fremder:"ALLE HAB ICH GESAGT !!!"
Fremder:"IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT !!!"
Tochter:"Aber doch nicht Oma?!"
Oma:"ALLE HAT ER GESAGT !!!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn ?!
Das eine hat nen fetten A**** und n großes Maul und das andere lebt in Afrika.
sind zwar reichlich frauenfeindlich, die Witze, aber ich hoffe, dass die hier keiner persönlich nimmt 
Sind nur n Scherz und ich habe eigentlich viel Respekt vor Frauen 
mfG, Cheffe.
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It is the end of all hope
To lose the child, the faith
To end all the innocence
To be someone like me
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18.05.2003 22:02 |
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Tom_Driscoll
Grünschnabel
Dabei seit: 16.01.2003
Beiträge: 6
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Ein Türke und ein Fascho springen vom Hochhaus, wer kommt zuerst unten an?
Egal, solange beide springen ...
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25.05.2003 12:09 |
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LonesomeConebag
Grünschnabel
Dabei seit: 20.03.2003
Beiträge: 6
Herkunft: lofwyrs hort
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Was heißt Kondom auf Chinesisch?
Sakki verpakki
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Never trust a dragon!
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26.05.2003 16:38 |
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LonesomeConebag
Grünschnabel
Dabei seit: 20.03.2003
Beiträge: 6
Herkunft: lofwyrs hort
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Missverständnis !
So schnell kann es gehen.!!
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht".
Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter.
Es klingelt es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "
as überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "
as ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er so hasten muss. (Er "öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paar Mal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)
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26.05.2003 16:38 |
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LonesomeConebag
Grünschnabel
Dabei seit: 20.03.2003
Beiträge: 6
Herkunft: lofwyrs hort
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Verhaltensforschung
Neulich in einem Speiselokal.
Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich
eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"
arf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf
davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin
und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."
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26.05.2003 16:39 |
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Boogie
Plasmaturmpolierer
Dabei seit: 13.09.2002
Beiträge: 13
Herkunft: Bordesholm
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Treffen sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide halten an.
Da beide sich nicht verbal verständigen können, ensteht folgender Zeichensprach-Dialog:
Indianer - Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy.
Cowboy - Macht das Peace (bzw. Victory-)Zeichen mit den Fingern.
Indianer - Macht mit beiden Händen ein Dreieck.
Cowboy - Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne.
Danach gehen sie weiter.
Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden:
"Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen. Ich begegne ihm, und er
sagt: "Hände hoch, oder ich schieße". Dann sage ich ihm "Hey, Friede,
Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du Ärger?", dann
habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon" und er hat mich ziehen
gelassen.
Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes
Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er sagt
"Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt "Nein, Flußziege!"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug ineinen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig!", denkt die Nonne. "
er Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
" Genau richtig!", denkt das hübsche Mädchen. "
er Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei!", denkt der Holländer.
"
er Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
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the choices we make, not the chances we take, determine our destiny
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26.05.2003 18:32 |
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GalSharok
Grünschnabel
Dabei seit: 16.01.2003
Beiträge: 7
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den letzten fand ich gut !!
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Nicht jeder, der eine Leiter hat, darf fahren wie die Feuerwehr !
The Crufatin Liveth
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26.05.2003 18:48 |
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Fohrenburg
Grünschnabel
Dabei seit: 20.05.2003
Beiträge: 1
Herkunft: Ösiland
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27.05.2003 21:40 |
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FFFan
Grünschnabel
Dabei seit: 04.06.2003
Beiträge: 9
Herkunft: Geldern
xdE Allianz: [AoA]
SDE Allianz: -
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Was machen zwei Engländer und eine Engländerin auf einer Einsamen Insel?
Sie warten auf einen, der sie gegenseitig vorstellt.
Die letzten Worte...
... des Elektrikers: Klar hab ich den Strom abgetellt!
... des Elektronikers: Was ist den das für ein Kabel?
... des Türstehers: Nur über meine Leiche!
... der Columbia-Crew: Jetzt lasst die Frau ans Steuer!
... des Briefträgers: Braves Hündchen!
... der Challenger-Crew: Den Start übernimmt die Frau.
... des Piloten: chrr.... 
2 Leute haben sich mit einem Heißluftballon verirrt, und es wird neblig.
Nach zwei Stunden kommt ein anderer Ballon vorbei, und sie fragen den Piloten: "Wo sind wir?"
Nach 10 Minuten kommt eine Antwort: "In eiem Ballonkorb!"
Sagt der eine zum anderen: "
er war Mathematiker!"-
"Wieso?"-"Ganz einfach: Die Antwort hat lange auf
sich warten lassen, ist 100%ig richtig - und
vollkommen nutzlos."
Fragt der eine Drogensüchtige den anderen: "Was ist
die stärkste Droge?"-"BAHNHOF"-"Häh?"-" Na klar,
nimm einen Zug, und du bist weg."
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Ex Kopfnicker
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15.06.2003 15:44 |
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morle
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 13.10.2002
Beiträge: 236
Herkunft: Köbban und Sachsehause
xdE Allianz: [RANGER - tEO 4 EVER! - BdS - HoP - TCon - SoK]
SDE Allianz: nein danke, hab noch rl =P
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Jo, mal was zum überlegen: *g*
Warum kommen Männer beim Orgasmus stoßweise?
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Und denkt immer daran:
It's all about nothing
Wait another minute.
Can't you see what this pain has ****ing done to me?
I'm alive and still kickin'.
What you see I can't see...
and maybe you'll think before you speak.
I'm alive for you.
I'm awake because of you.
I'm alive I told you.
I'm awake swallowing you.
Godsmack - Awake
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15.06.2003 16:40 |
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FFFan
Grünschnabel
Dabei seit: 04.06.2003
Beiträge: 9
Herkunft: Geldern
xdE Allianz: [AoA]
SDE Allianz: -
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Weil sie es genißen wollen?
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Ex Kopfnicker
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15.06.2003 18:29 |
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morle
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 13.10.2002
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Herkunft: Köbban und Sachsehause
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SDE Allianz: nein danke, hab noch rl =P
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Ne, damit die Frauen mit'm Schlucken nachkommen! *schenkelklopf*
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Und denkt immer daran:
It's all about nothing
Wait another minute.
Can't you see what this pain has ****ing done to me?
I'm alive and still kickin'.
What you see I can't see...
and maybe you'll think before you speak.
I'm alive for you.
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I'm alive I told you.
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Godsmack - Awake
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16.06.2003 12:31 |
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FFFan
Grünschnabel
Dabei seit: 04.06.2003
Beiträge: 9
Herkunft: Geldern
xdE Allianz: [AoA]
SDE Allianz: -
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Alter perversling...
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Ex Kopfnicker
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16.06.2003 15:43 |
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morle
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 13.10.2002
Beiträge: 236
Herkunft: Köbban und Sachsehause
xdE Allianz: [RANGER - tEO 4 EVER! - BdS - HoP - TCon - SoK]
SDE Allianz: nein danke, hab noch rl =P
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Du etwa nich?`*G*
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Und denkt immer daran:
It's all about nothing
Wait another minute.
Can't you see what this pain has ****ing done to me?
I'm alive and still kickin'.
What you see I can't see...
and maybe you'll think before you speak.
I'm alive for you.
I'm awake because of you.
I'm alive I told you.
I'm awake swallowing you.
Godsmack - Awake
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16.06.2003 19:51 |
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schnubbi
Hornissengeschwaderführer
Dabei seit: 11.09.2002
Beiträge: 374
Herkunft: Jena
xdE Allianz: Scann mich :P
SDE Allianz: igitt bleib mir fern
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ElMorloKo
Bitte unterlasse solche Witze ... Sie entsprechen nicht den Forenregeln.
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Siglos
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16.06.2003 20:32 |
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Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Und was bitte verkaufen dann Volksvertreter? 
Auch ein Furz, den du unter Wasser losläßt, kommt an die Oberfläche. 
Make it idiot-proof and someone will make a better idiot. 
Don’t let your mind wander...it’s too little to go out alone.